анекдот дня!!!

"Фамилий"
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берёте.
- Не дерзи, Х..в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

"Добрый папа"
Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х..ю стоять буду?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х.. разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид...с такой".
- И правда, сынок, пид...с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х..я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х..я учитель рисования?"

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь пургена.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж*пу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.


Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!


Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...


Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Сидят два кирпича на крыше стройки один молодой а другой просженный жизнью посмотрели вниз и видят что мужик идет посторше и говорит прыгай вниз на голову мужику молодой подумал малость и ответил ты что дурак чтоли он же в каске а постарше - эх молодежь всето вас надо учить ; э мужиккк !

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать автомобиль своим именем.
В итоге,победителем конкурса был признан китайский инженер по имени ЖИ ГУ ЛИ

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что,опять шлялся по бабам,пил,курил ? ...
- Пап,зависть - плохое чувство.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионр говорит:
- Эх,было бы мне сейчас 18 лет !
Второй отвечает:
- Обалдел ты,что ли ?! Из-за каких то 5 мин. счастья опять 40 лет работать

Из зоопарка сбежал слон.
Утром звонит мужик:
- У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет !!!
- И что же он с ней делает ?
- Если я вам скажу,вы не поверите ...

Два грузина в кинотеатре.
На экране сцена: посреди окенана, яхта, шторм, двое держатся за край и не могут подняться.
1 грузин:
- Вах, Гоги, они сецчас утонут!
- Нет, не утонут!
-Спорим на 1000$ утонут.
- Хорошо.
Заканчивается фильм, все спаслись. Хаппи енд.
Грузины на улице. 1й открывает портмоне и протягивает 1000$.
2й грузин:
- Э брат, не возьму с тебя денег. Я уже видел этот фильм и знал конец.
- Гогги, бери денги, я тоже уже видел этот фильм.

мораль: живи с азартом

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод "
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Черный юмор. 10 апреля смеркалось , не спалось думал бью лешего а оказалось это он бьет меня . (((

Ученые открыли пещеру в Африке - загоняешь туда двух негров, выходит один белый. Собрали негров со всего мира и прогнали через пещеру. В конце концов остался только один негр, а надо двух. Думали, думали, потом запустили его туда с гориллой. Выходит некто человекообразный, волосатый, ни черный, ни белый. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Э, дарагой, паслущай руки убэри!

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Ниггеры", сразу после мексиканцев.

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
- Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: "Микки, перестань" Она ни в какую. Он опять: "Микки, перестань". Тут уже хохол не выдержал: "Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?"

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое бомжей. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Абрам, дикарь!

Экзамен в МИМО. Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяни потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "черножопая" пишется слитно, а "обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!

алкоголик Иванов сам себя посветил в рыцари и взял в осаду магазин ''Крепость''

транспортный цех . обсуждение предстоящего выезда на рыбалку . нач цеха : - в позапрошлый раз взяли по бутылке - потеряли удочки . в прошлый раз взяли по 2 бутылки - потеряли автобус . какие будут преложения ? встает мужик : - предлогаю взять по3 бутылки , удочки не брать , с автобуса не выходить .

Идет Винни-Пух по лесу, а навстречу ослик Иа.

- Винни, ты почему такой грустный ?

- Да вот, Пятачка похоронил.

- А лопата почему в крови ?

- А он, зараза, два раза выкапывался.