анекдот дня!!!

предлагаю каждый день тут размещать по анекдоту!!! но не более. таким образом кто первый того и тапки ( анекдот ) это ограничение только для того чтоб каждый день но новый, пусть бородатый!!!. и хочу призвать к цензуре, а точнее загнать в рамки. моё личное мнение что из частушки ( как и из анекдота ) слов не выкинешь. или теряется изюминка. а отсюда следует: просто первая буква потом точками кол-во пропущенных букв и последняя. по принципу: большой знает а маленький не поймет. спасибо за понимание.

Девушка на приеме у стоматолога.

У девушки звонит мобильный. Она (с открытым ртом) говорит врачу:
- Акк....веккк.....ккте...
Врач берет мобильный, и отвечает:
- Извините, у девушки занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и ответит....

Подумайие о детях. Они тоже есть ..... в игре

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такое нес - до сих пог газобгаться не можем!

-Дорогой, купи хлеба чтобы я не пережИвала.
-Куплю, не пережУЕшь.

Как использовать автомат для получения денег?
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

На приеме у доктора.
Доктор: Хорошо, хоршо,хорошо.
Пациент: Доктор, что хорошо?
Доктор: Хорошо, что не у меня.

Нанялись как-то барон и виконт из Крепости к целителю Саббаху в качестве испытателей его нового средства. Ну, барон каждый день принимает "экспериментальные" таблетки и всё нормально. А виконт через неделю испытания приходит к Саббаху и говорит:
- Слушайте. а вы мне что, таблетки вчера заменили?
А целитель потирает свою бородку и с интересом спрашивает:
- А с чего вы это взяли, как догадались?
Тут ему виконт и отвечает:
- Просто когда я раньше ваши пилюли в унитаз смывал - они тонули, а со вчерашнего дня всплывать начали

Жена мужу.
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула....Где... волосы.... и где... зад!?

Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной...


Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в zадницу!!!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!



Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.
Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.
Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ.
СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)

Говорят: "Фильм для дураков. Фильм для дураков.". А мне понравилось!

Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искусство удивлять.
Хёндай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд Ровер — будь выше...
ВАЗ — не ссы, доедем!

выставляю на судилище мой один из самых любимых анекдотов!



У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
-Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9 – тут же ответил мальчик
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
-У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
-Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?- сказала учительница.
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
– Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

А вот почему в последней серии анекдотов (4 анекдота от Раллиза). во втором про телефонистку нет слова "б**ть" ???
Глядя на остальные анекдоты - последняя строчка должна быть такой:
"Нет б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! "

тогда будет выдержан единый стиль всех 4-х анекдотов.

ВНИМАНИЕ!!! ВИДЕО СОДЕРЖИТ НЕ НОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!!!

НО ПРИКОЛЬНО

Знаю, знаю... старенькое видео... давно его смотрел. Были ещё несколько вариантов озвучки этого же фрагмента. В последний раз я показывал это видео на ноутбуке русским друзьям в Германии Мы так немецкий учили

На самом деле фраза "С корабля на бал" была впервые произнесена поручиком Ржевским. Просто его неправильно поняли. Он имел ввиду "Скоро, бля, на бал!".

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!