анекдот дня!!!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Чем длинней полярная командировка , тем красивей белые медведицы .

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама:
- Вас смущает количество?
Продавец:
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был
виден весь сервиз!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему
револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:
подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
- Извините, я потеpял жену...
- Все для похоpон на тpетьем этаже.


Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить
жене подаpок.
- Сколько стоят эти туфли? - спpашивает он пpодавца.
- 2000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два пpисвистывания.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!?

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
возвращаем твою жену.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
кричу: "Следующий?"
- Послушай, а не больно?
- Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно
отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!


Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.


Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?


- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, -
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за @#$ подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

- Ах ты промудохуеблядская *нецензурная брань*, - сказал Поручик
Ржевский и грязно выругался.

- Доктор, я совсем ослабел.
- В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
могу.

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
- А что произошло?
- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только
что вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы;%л, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Учитель спрашивает:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
- Я!
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание
производили каменными топорами...

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять..

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Прапорщика научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься!

Передача "Сто к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку рейтинга занял ответ: "Полосатыми палочками"!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком".
Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

В переполненном автобусе женщину прижали к священнику.
"ОГО!"-восхищенно говорит она.
"Не "ого", а ключ от храма"-отвечает священник.

Заходит в бар Мужик с Мокрой Кошкой и Страусом.
Мужик заказывает водку, Мокрая Кошка-вино, Страус-пиво.
Бармен Мужику: "С вас 193,32руб."
Мужик не считая денег оплачивает заказ.

На следующий день.
Заходит в бар Мужик с Мокрой Кошкой и Страусом. Каждый делает заказ.
Бармен Мужику: "С вас 239,41руб."
Мужик не считая денег оплачивает заказ.

На следующий день.
Заходит в бар Мужик с Мокрой Кошкой и Страусом. Каждый делает заказ.
Бармен Мужику: "С вас 241,22руб."
Мужик не считая денег оплачивает заказ.
Бармен: "Слышь, Мужик. Почему с тобой вечно таскаются Мокрая Кошка и Страус?"
Мужик: "Понимаешь, поймал я Золотую Рыбку..... и заказал ей желание: хочу никогда не считать денег и чтоб всегда рядом была длинноногая цыпа с мокрой киской....."

Для умных
Врезался в столб человек.
Оптимист скажет: "Слава Богу, что пополам!"
Пессимист скажет: "Зараза, почему же она в квадрате!"

Что тяжелей тонна воды или тонна железа?
Одинаково!
А ты попробуй себе на ногу сначало одно, потом второе уронить!

Грузия пыталась подогреть НАТО, может оно начнет расширяться.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.
Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:
- Неплохой выстрел, мадам!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

Хуже террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Без обид, но не кажется ли странным, что у Украины гланая компания по добыче газа называется Укргаз?

Примета, которая сбывается всегда:
Если вы темной безоблачной ночью ровно в полнолуние выедете в лес, найдете там самую высокую сосну, залезите на нее, достаните десятирублевую монету, кинете ее через правое плечо, плюнете ей вдогонку 3 раза, и, не отрывая взгляда от Луны, просидите на сосне до рассвета,
то вы проведете всю ночь один на сосне.

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Анекдот длинный, возможно, старый. И скорей чтобы рассказывать, когда время есть.
Идет мужик домой к жене. Встречает бабку. Бабка дает мужику бумажку с надписью, говорит: "Дай жене прочитать, сам не читай". Мужик дает бумажку жене, она выгоняет его из дома, подает на развод.
Идет он к друзьям, залить горе алкоголем. Ну друзья спрашивают, в чем беда , он отвечает: "Да вот, мужики, иду домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод." Ну друзья его утешают, говорят: "Мы тебя с детства знаем, дай бумажку, может что исправим". Читают они бумажку, избивают мужика, выбрасывают на улицу.
Лежит мужик в луже, плачет. Подходит милиционер, говорит: "Гражданин, что произошло?". Мужик отвечает: "Да вот, товарищ милиционер, иду домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод. Пошел поплакаться друзьям, показываю бумажку, они меня избивают, выбрасывают на улицу". Ну, милиционер отвечает: "Разберемся, гражданин. Дайте бумажку прочесть, чтобы понять суть дела." Милиционер читает бумажку, без разговора сажает мужика.
Сидит мужик на койке в тюрьме. Приходит к нему адвокат, говорит: "Уважаемый клиент. Мне нужны данные по делу. Я самый опытный адвокат нашего века. Те кого я защищал, получали миллионы, а истец всегда получал пожизненно." Мужик говорит:"Да вот, адвокат, иду домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод. Пошел поплакаться друзьям, показываю бумажку, они меня избивают, выбрасывают на улицу. Милиционеру рассказываю, он меня отводит сюда".Он протягивает бумажку. На деле судья дает ему пожизненный срок лишения свободы.
Прошло 25 лет. Мужику надоедает такая жизнь, пишет письмо президенту:" Уважаемый Дмитрий Анатольевич Медведев. Вот моя история. Иду я домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод. Пошел поплакаться друзьям, показываю бумажку, они меня избивают, выбрасывают на улицу. Милиционеру рассказываю, он меня отводит сюда. Адвокат, который меня защищал, уговорил судью присвоить мне пожизненный, когда увидел бумажку. Я уповаю на ваше милосердие. Пожалуйста, помилуйте!
P.S. Вот та бумажка". На следующий же день мараторий на смертную казнь отменяется, мужика приговаривают к смерти.
Ведут его к месту свершения приговора. Стоят солдаты, которые должны его расстрелять. Говорят: "Ну, мужик, ты вообще... Лан, у тебя есть последнее желание. Но прежде, чем мы его выполним расскажи, за что тебя так?" Мужик говорит: "Ну, солдаты, все было так. Иду я домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод. Пошел поплакаться друзьям, показываю бумажку, они меня избивают, выбрасывают на улицу. Милиционеру рассказываю, он меня отводит сюда. Адвокат, который меня защищал, уговорил судью присвоить мне пожизненный, когда увидел бумажку. Прошло 25 лет, мне захотелось свободы. Пишу президенту письмо с этой бумажкой, он приказывает меня убить." Солдаты говорят: "Ну дай бумажку, поржем! " Видят бумажку, без последнего желания убивают.
Чистилище. Перед мужиком Бог и Сатана . Говорят ему: "Расскажи нам, что ты в этой жизни натворил, и судьба твоя будет предрешена." Тот отвечает: "Моя история. Иду я домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод. Пошел поплакаться друзьям, показываю бумажку, они меня избивают, выбрасывают на улицу. Милиционеру рассказываю, он меня отводит сюда. Адвокат, который меня защищал, уговорил судью присвоить мне пожизненный, когда увидел бумажку. Прошло 25 лет, мне захотелось свободы. Пишу президенту письмо с этой бумажкой, он приказывает меня убить. Солдаты на моем смертном одре видят бумажку, убивают без последнего желания". Мужик протягивает бумажку.
Просыпается в океане. Бесконечном Небытии. Затем думает: "Вот как все вышло. Иду я домой, встречаю бабку. Та дает мне бумажку, говорит: "Сам не читай, отдай жене". Я отдал жене, она меня выгнала из дома, подала на развод. Пошел поплакаться друзьям, показываю бумажку, они меня избивают, выбрасывают на улицу. Милиционеру рассказываю, он меня отводит сюда. Адвокат, который меня защищал, уговорил судью присвоить мне пожизненный, когда увидел бумажку. Прошло 25 лет, мне захотелось свободы. Пишу президенту письмо с этой бумажкой, он приказывает меня убить. Солдаты на моем смертном одре видят бумажку, убивают без последнего желания. Затем, увидев мою бумажку ни Небеса и Ад меня не принимают. Что ж никто не будет против, если и я прочту эту бумажку". Смотрит на бумажку, а там буквы расплылись.

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Ничего не сказала Золотая рыбка., только нецензурно хвостиком махнула.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

КОРОТКО Пельмени без водки - это вареники с мясом,

Она не выговаривала "р"поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Очередная порция анекдотов после ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО перерыва
Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить
наше питание.

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.